En cuanto se apagan las luces…Te sientas, con la luces ambiente encendidas. La gente habla, la mayoría bajito. Alguna tosecita aislada. Se apagan y…los que hablaban bajito hablan más alto, los que hablaban alto se callan, pero sobre todo…todo dios comienza a toser. Y cuando digo todo dios digo todo el mundo. Y, cosa curiosa, irritante e inexplicable, cuando hay algún diálogo de los trailers o del comienzo de la película, todo dios deja de toser…

Si la sala tiene un patio sin cuesta…y una pantalla bajita, y está a rebosar, y tú tampoco eres Shaquille O’Neal (entre 1,70 y 1,80, más menos), y hay DOS asientos libres DELANTE de tí…No te quepa duda, el gigantón con pelo largo y/o a lo afro, acompañado de la mostrenca cuellilarga…se sentará, NO en dos asientos mejor dispuestos, sino delante de tí!

Si estás en un multicines…y llevas esperando mucho para ver esa película en cuestión, te preguntas, como buen paranoico de la era moderna, si te habrás equivocado de sala. NO te has equivocado de sala…casi nunca. Sólo cuando no te lo preguntas, sólo entonces y nada más que entonces…te equivocaste de sala.

Si llegas tarde…porque sabes que comienza a las 21:45, estás a cinco minutos corriendo, son las 21:40. Llegas sofocado, sudando, sin fuerzas ni para darle la entrada a la chica esa de mirada perdida que las coge las corta, te las devuelve, te indica con voz monótona por dónde se va…Antes de entrar oyes ya música proveniente del interior. Son trailers… que duran como quince o veinte minutos. Si no te das prisa, porque sabes que aunque no te da tiempo ponen quince o veinte minutos de trailers…¡Sorpresa! te has perdido cinco o diez minutos de película…

Si juraste no hacerte más el listo con tu acompañante…quien empieza a cansarse de que le cuentes en qué año y donde nació el primo hermano de John Ford, no te preocupes, delante, detrás, a la derecha o a la izquierda (cuatro posibilidades, o las cuatro a la vez) habrá cuatro listillos que, con la voz prominente y afectada de los sabiondos de salón, contarán un poco de qué va la película o quién es el director hasta el mismo comienzo de la película…

Si vas a ver una película…de esas que son consideradas para niños, pero que luego son para todos, no sólo niños, como Shrek o Los increíbles…no te preocupes, una fila de niños de no más de medio metro de estatura se sentará delante de tí, y bramará, sin que los padres lo remedien, cual jauría furiosa cada vez que el prota o el malo guiñen un ojo. Si los niños son educados (que algunos hay, yo lo fuí), no te preocupes: los padres no lo serán, y comenzarán a disparar a los niños con una batería de preguntas: ¿Os enteráis? ¿Os da miedo? ¿Tenéis hambre? Estáis muy callados ¿os pasa algo? como si estuvieran en el salón de su casa.

Si vas a ver una película…de esas liberales, o muy rojas, o muy de humor negro, o muy de autor, no te preocupes: no faltarán las risillas esas que se ven a la legua que son falsas, como diciendo “qué cojonudo soy, que entendí el chiste, o que vengo a ver una película muy vanguardista, guau, soy la pera limonera”, cuando probablemente no tienen ni idea de qué narices están viendo, de cual es la dimensión real del chiste o del giro o del guiño del autor…

Si vas a una sala…a meterle mano a esa colega tan atractiva que llevas tiempo intentando ligarte, y resulta que eres un cinéfilo de los de verdad (esos que matarían por una obra maestra), no te preocupes: aunque hubieras tenido alguna oportunidad con ella, la película es una obra maestra, te flipas con la historia y te olvidas del bombón, que se pregunta por qué no la metes mano de una vez…

Os animo a poner alguna cosa más de esas que nos ocurren cuando decidimos ir a una sala de cine…ánimo.